AWEK LAMA

Adi : Hang ingat lagi dak awek lama hang?

Abu : Dak pun! dia dah jadi sejarah silam bagi aku!

Adi : Weh tengok! dia mai kat hang tu...

Abu : HUH?! MANA?

RAMADAN

Bila bulan Syaaban...

Abu : Weyh lagi berapa minit azan maghrib?

Adi : Entahlah...

Bila di bulan Ramadan...

Abu : Weyh lagi berapa minit azan maghrib?

Adi : 18 minit & 43 saat....

TEKA TEKI

Adi : Weyh... aku ada satu teka teki untuk kau...

Abu : Ha... apa dia?

Adi : Kenapa penggali kubur tak pakai seluar dalam?

Abu : Hmmm..... sebab dia penat... bila penat dia akan keluar peluh jadi dia tak pakai seluar dalam....

Adi : Salah!

Abu : Yelah yelah aku giveup...

Adi : jawapannya...... orang menyangkul pakai cangkul bukan seluar dalam! hahahhahahha

Abu : Hmph!

BAJU RAYA

Isteri : Abang..... Ayang nak beli baju raya satu boleh?

Suami : Tak boleh...

Isteri : PASAL APA TAK BOLEH!!?

Suami : Ala... abang gurau je la ayang ni....

Isteri : APA GURAU GURAU!?

Suami : (baca surat khabar)

   Tiba- tiba... terpampang di dada surat khabar...


Suami : Ayang belilah banyak mana pun ayang nak... mahal pun takpe abang tak kisah.....

HAIWAN

Wan baru balik dari kedai , dia terserempak dengan Rina...

Rina : Hai Wan!!

Wan : Hai Rina....... eh kejap.....HAIWAN?

NASI

Suami : Ayang... tolong ambikkan nasi tu.....

Isteri : Nak makan ye?

Suami : Tak la ayang... saya nak buang!

MAKAN

Disebuah restoren....

Abu : Cik ayam satu bucket!

Siti : Makan sini ye?

Abu : tak la..... makan sana!

TOK IMAM

Leman : Assalamualaikum tok imam....

Tok imam : Walaikummussalam Leman... ada apa ni?

Leman : Ni Tok saya nak cakap anak Tok imam main judi!

Tok imam : Astaghfirullahalazim!

Leman : Tapi dia menang!!

Tok imam : Alhamdulillah!

MUNAFIK

Pada satu hari , Abu pergi ke masjid untuk menunaikan solat jumaat....
sampai di masjid , orang dalam masjid tengah merapatkan saf...
tiba- tiba dua orang lelaki yang bertopeng hitam sambil pegang pistol datang.

Lelaki : Siapa yang sanggup mati kerana Allah berdiri di tempat masing masing!

daripada 200 jemaah kini menjadi lebih kurang 50 jemaah yang tinggal...

Lelaki : ok tok imam.... saya dah halau semuuuua yang munafik! boleh mula solat sekarang....

Dua orang lelaki yang bertopeng hitam sambil pegang pistol tu pon keluar dari masjid dan meninggalkan para jemaah dan tok imam yang terpinga - pinga......

HANDPHONE

Abu : (menangis)

Ali : Abu kenapa kau nangis....?

Abu : Aku minta ayah aku suruh beli handphone Samsung Galaxy  tapi dia bagi aku handphone buruk  ni...

Ali : Handphone apa yang ayah kau beli? aku nak tengok!

Abu : (keluarkan handphone) ni ha!
 

         

BLACKBERRY

Abu : Ayah boleh tak belikan Abu Blackberry....?

Ayah : Boleh..... murah je tu.....

Abu : Terima kasih ayah... Abu saaaaayang ayah

Ayah : hmmm yelah tu.....


     Ayah abu balik dari kerja.......


Abu : Ayah dah beli Blackberry??

Ayah : Dah.... ni dia....

MISAI

Abu : Ayah apa menda yang dekat atas mulut ayah tu....

Ayah : Misai....

Abu :Buruknya.... ayah Abu taknak misai tu Abu nak buat macam mana ni.....?

Ayah : Takpe jangan risau menda ni cuma tumbuh pada sesetengah orang je....

Abu : Yeke siapa yang tak tumbuh misai tu...?

Ayah : Kaum perempuan....

Abu : Hmph

FORGET

Siti : Ayah apa maksud ''forget''

Ayah : Lupa....

Siti : kalau dah ingat nanti bagi tau ye.... urgent ni....

Ayah : Kalau ayah tampar muka kau , kau jangan tanya kenapa....

TERKENA

Adi : Abu sini Abu cepat aku ada menda penting nak cakap ni cepat!!

Abu : Amenda?

Adi : Hai!!

RAMBUT PUTIH

Abu : Ayah.... kenapa rambut ayah ada yang warna putih?

Ayah : Setiap kali anaknya buat nakal sehelai rambut ayahnya akan menjadi putih....

Abu : oh.... sekarang baru saya tau kenapa semua rambut datuk putih....

MAGGI

ibu : Abu sudah sudah la makan maggi tu boleh mati makan maggi banyak banyak tau!

Abu : Iye ke ibu?

ibu : Iye..... semalam jiran kita tu meninggal!

Abu : meninggal kenapa ibu?

ibu : sebab  kemalangan.....

Abu : Apa kene mengena ngan maggi pulak?

BURUNG KAKAK TUA YANG MIANG

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu...)

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru

Setiap pagi ada 3 orang cikgu melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgu yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgu tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi-nyanyi. ... tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgu-cikgu tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah

Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia...then tonyoh tonyoh sikit mata dia...dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia...pas tu dia jerit kuat-kuat... .

"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat. .. Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang... ..

Keesokan harinya cikgu-cikgu tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila time cikgu ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi.......

"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA! !! PINK!!!"

Cikgu-cikgu tu terkejut dog... dan berjalan cepat-cepat lagi... sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....cikgu pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgu kedua menjawab "Tak tau pulak .... ahli sihir ke apa ntah....." .

Cikgu ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer.... . tak pe, kita tengok besok pulak camana..."

Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgu-cikgu tu lalu depan rumah burung tu.... burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah...... .."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu...dua.. ." dan seterusnya.

Bila time cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung.... Burung pun tengok.... dia jerit lagi..

KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgu-cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi...Cikgu pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap.... heh, apa nak buat hah?". Cikgu kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu...".Cikgu ketiga...."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set! !!!!" balas depa.....

Keesokan harinya..... .sama juga.... bila time ke sekolah, burung tu jerit lagi...

HITAM!!HITAM! !!HITAM!! !!"

Cikgu-cikgu tu berlari anak lagi....di sekolah mereka berbincang.. .. cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent. .." . Cikgu kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna....". Cikgu ketiga..."Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."

"Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je.... bila time cikgu-cikgu tu nak ke sekolah, burung tu tengok.... ditenungnye lama-lama... cikgu-cikgu tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... ...sambil toleh-toleh kat burung tu...burung tu tengok lagi.... dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu....dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng.. ...dah tu dia pandang ke depan balik.... dia garu-garu kepala...dah tu usap-usap dagu.....dia cekak pinggang.... . dah tu burung tu pegang dagu lagi...pastu dia senyum.....dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! "

Cikgu-cikgu ni terus lari sekuat hati.....

PAK PANDIR MOTTOR DAN KERETA

Pak Pandir menternak itik. Hasil pendapatannya yang pertama Pak Pandir membeli sebuah motorsikal.

Ketika Pak Pandir menunggang motorsikal tersebut dia hanya menggunakan gear satu. Perlahan dengan gear satu, laju dengan gear satu, naik bukit dengan gear satu. Akhirnya kerana hairan, Pak Kadok pun menegur, “Oi…. Pandir, gunalah gear dua, tiga atau empat.”

Pak Pandir menjawab, “biar berjimat, habiskan dulu satu persatu.”

Sampai di lampu merah semua kenderaan berhenti, termasuk Pak Pandir. Namun ketika lampu telah hijau dia masih terus berdiri. Dari hijau ke kuning, merah kemudian hijau lagi, dia masih belum menjalankan motornya. Akhirnya datang polis, “Hei… kenapa belum jalan?”

“Belum ada warna lampu yang saya sukai Encik,” jawabnya.

kwang... kwang...

Setelah setahun, usaha ternakan itiknya makin maju. Kemudian Pak Pandir memutuskan untuk membeli kereta. Sampai di lampu merah Pak Pandir kembali berhenti, namun pintu dibuka dan kakinya diturunkan sebelah. Melihat tingkahnya polis terus menghampiri. 

“Kenapa kaki awak diturunkan sebelah, Pak Pandir?” tanya polis.

“Aduh… lupa la Datuk. Saya biasa naik motorsikal.”

kwang... kwang...

PAK PANDIR

Satu ketika di sebuah kampung jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan terlihat Pak Pandir mempunyai telefon bimbit…

“Wah Pak Pandir …ada henpon …ada line ke dekat sini …?”

Jawab Pak Pandir:

“Sini takda line, tapi kalau encik mahu talipon saya punya henpon, bagitahu saya awal-awal, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada Line”

MENGAJI

Azizan : Zi, ko reti tak ngaji Quran?

Azizi : Reti la sesekit… tp aku bace merangkak-rangkak lagi la…

Azizan : lerrr nape truk sangat? Sian nyer…

Azizi : apesal ko nak kesian kat aku lak? Kite bukan sedare pun.. takpe arr.. janji aku reti la jugak membace… pd org lain yang tak tau membace tu…

Azizan : tak la, aku sian la kat ko.. pasal org lain membace elok je duduk.. sesopan lagi…. yang ko lak, bace merangkak2 tu buat ape.. susah sangat ker sampai takleh duduk?

Azizi : [Dalam hati] hampeh nyer budak… aku lempang kang ha…

PEMAIN BOLA SEPAK

"tersebutlah kisah seorang pemainbola jepun yang tersangatlah handal bermain bola sepak... namanya irie... akan tetapi kehandalannya bermain bola tidak setanding dengan kehebatannya yang xseberapaberbahasa inggeris... boleh dikatakan irie ini hanya pandai menyebut no satu hingga tujuh dalam bahasa inggeris selebihnya tidak sempat belajar kerana dia melarikan diri dari sekolah... "

"dlm satu perlawanan bola sepak antarabangsa di mana jepun VS england... irie juga terpilih utk mewakili negaranya...

nak di jadikn kisahnya..sedang irie menunjukkan kehebatannya menggelecek bola..tiba2 beliau terlanggar dengan joshua beckham pemain jersi no 7..

maka apabila kedua2nya jatuh ke bumi..irie pun menunjukkan ke"gentleman"nya dengan membantu joshua bangun... lalu dia meminta maaf dpd joshua dengan nada berlagak ber"speaking"ini perbualan mereka...

irie : i'm sorry...
joshua : i'm sorry too
irie : i'm sorry three
joshua : what four?
irie : i'm sorry five...
joshua : r u sick?
irie : i'm sorry seven!

kerana takut akn perbualn yang bakal tidak difahaminya lalu dia terus melarikan diri... maka tinggallah si joshua yang terbingung2 dengan situasi tadi

MENTERI KESIHATAN

Yang Berhormat Menteri Kesihatan dijemput merasmikan satu majlis di Hospital Bahagia.

Sewaktu menteri itu berjalan menuju ke pentas, tiba-tiba tangannya ditarik salah seorang yang berdiri berhampiran.

Lelaki : Apa Khabar?

Menteri : Baik

Lelaki : Lu.. sapa nama ?

Menteri : Kan Ti Meng.

Lelaki : Lu keje apa?

Menteri : Menteri Kesihatan

Lelaki : (Sambil berbisik) Isyy!!!, lu jangan cakap kuat-kuat.

Menteri : Apa pasal ?

Lelaki : Dulu bila orang tanya sama gua, gua cakap nama dan kerja sama seperti lu, polis tangkap.. kasi gua masuk ini tempat sampai sekarang.

BINI CEREWET

Pada suatu ketika di Jepun hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.

Namun sang isteri mempunyai perangai yang buruk, iaitu teramat cerewet sekali.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dan bercakap dengan kuat hingga boleh menyakitkan telinga. Jiran tetangga tidak mahu dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu menghasut Oda supaya meninggalkan isterinya itu.

Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berfikir bagaimana cara untuk melenyapkan isterinya dari muka bumi.

Suatu hari Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melalui bahagian belakang kuil tersebut, Oda melihat sebuah perigi buta yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat perigi itu. Lantas dengan pantas Oda menolak isterinya itu masuk ke perigi.

Sepuluh minit pertama Oda merasa sangat bahagia kerana sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.

Sepuluh minit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak biasa dengan kesunyian.

Akhirnya sepuluh minit ketiga dengan rasa ragu-ragu Oda kembali menuju perigi buta tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh isterinya naik.

Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan isterinya melainkan makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di seluruh tubuhnya, dialah makhluk penunggu perigi buta itu.

Oda lantas bertanya, “Kenapa kamu yang naik??”

Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, “Aku takut la, di bawah tu ada manusia… dah la cakap kuat cerewet pulak tu…”

LAWAK MEE REBUS

Pembeli : “Dik, telur sekilo berapa?”

Penjual : “Telur ayam atau telur itik?”

Pembeli: “Telur ayam.”

Penjual: “Telur ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang tempatan atau yang import?”

Pembeli: “Ayam tempatan.”

Penjual : “Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Lumpur atau Tampin.?”

Pembeli :” Yang Ipoh lah..” (sambil terlihat kesal)

Penjual : “Mahu yang dari Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara atau Selatan?”

Pembeli : (sudah tak tahan) “Adik nie nak jual telur atau nak jalan-jalan?”

Penjual : “Maaf kak, sebenarnya saya nie penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan kejap, dia suruh sAya tolong tengok-tengokkan gerai dia. Kalau ada pembeli, saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.”

ABU BUANG BATU

Cikgu: Kenapa awak lambat, Abu?

Abu: Saya lempar batu ke dalam sungai cikgu..

Cikgu: Kenapa nak kena lempar batu pulak?

Abu: Sebab batu bagi berat sampan cikgu.. (kebetulan diorang datang ke sekolah naik sampan.)

Cikgu: Kamu pulak, Leman?

Leman: Saya tolong Abu buang batu, cikgu..

Cikgu: Berat ke batu tu?

Abu dan seman: Berat cikgu..

Cikgu: Ok, takpe.. pergi duduk tempat duduk kamu..

Abu dan Leman: Baik cikgu..

Lima minit kemudian, datang seorang pelajar baru..

Cikgu: Eh, ada budak baru.. ha! kenalkan diri kamu..

Budak baru: Saya budak baru..

Cikgu: Tapi kenapa kamu basah lencun? sapa nama kamu?

Budak baru: Nama saye BATU..tadi ada 2 orang budak lama buang saya ke dalam sungai sebab saya gemuk cikgu..

ADIK MAKAN NEWSPAPER

Minah, 7 tahun, disuruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya yang sedang bermain, kerana ibunya sedang memasak.
Ketika sedang bermain, bayi adiknya itu memakan suratkhabar hampir habis 1 halaman. Tina sangat terkejut dan takut
dimarahi oleh ibunya…

Minah : “Ibu…. Adik makan surat khabar sampai hampir habis!”.

Ibu : “Apa?!”

Dengan terkejutnya dan sambil berlari.. si ibu merebut sisa suratkhabar yang ada. Lalu dengan senyum si ibu menjawab….

Ibu : “Emm.. biarkan lah dia.. ibu ingatkan suratkhabar hari ni..”.

DIKIR BARAT

LAWAK KAD RAYA

Pada suatu hari yang ceria, Meenachi sedang bersembang dengan kawan baiknya, Minah..

Meenachi: Aiyooooyooo Minah Minah..,awak dapat tak kad raya yang saya kirim bulan lepas.?

Minah: Awak ada hantar ke Meena? Saya tak dapat la..

Meenachi: Ish ish ish, camne boleh tak dapat ek?

Minah: Awak ada letak setem ke tak?

Meenachi: Dah letak daaa…

Minah: Awak tulis salah alamat kot?

Meenachi: Takder la Minah oi..alamat tu saya dah tulis ikut yang awak kasi..aiyoyoooo..

Minah: Mungkin posmen lupa pos kan kot..yela..raya la kata kan..

Meenachi: Tak kot, mungkin sebab saya tak hantar lagi kot….hehehe….

ANAK KEMBARKU

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”

“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang. “Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

HOTEL TANPA BINTANG

Sepasang suami isteri telah menginap di sebuah hotel pusat peranginan terkenal. Keesokan paginya, ketika mahu keluar hotel, pasangan itu dikenakan bayaran sebanyak RM300.

“Hah?? Ini kadar hotel lima bintang.!!Awak tak salah kira ke..??”  Tanya si suami kerana terkejut. Kerana tak berpuas hati, si suami minta dipanggil pengurus hotel dan membantah dengan harga yang dikenakan.

Setelah mendengar, pengurus hotel berkata : “Hotel ini dilengkapi dengan kolam renang bertaraf antarabangsa, ruang persidangan dan pelbagai lagi hiburan yang semuanya bertaraf antarabangsa.”

“Tapi kami langsung tak menggunakan segala kemudahan tersebut..” kata si suami berkeras.

“Itu salah encik sendiri. Kemudahan itu disediakan untuk dimanfaatkan pelanggan,” kata si pengurus tidak mahu kalah. Setelah termenung sejenak, si suami membuka dompetnya, mengeluarkan RM50 dan menghulurkannya kepada pengurus tersebut.

“Ini baru RM50.!” Kata pengurus hotel.

“Baki RM250 tu saya dah bayar…iaitu saya relakan encik tidur dengan isteri saya.” Kata si suami.

“Tapi.. Saya tidak tidur dengan isteri encik…” jawab si pengurus bengang.

“Itu salah encik sendiri, ia sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan.?” Jawab si suami sinis sambil memimpin tangan isterinya dan berlalu pergi. Huhuhuhu…………

AMINAH

Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah pun tanya soalan "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!" Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.

Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.

EKSEKUTIF

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat yang betul-betul menarik perhatiannya.

Bagaimanapun beliau tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga (beliau tidak sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice).

Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata

“Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini ”

“Soalannya adalah apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?” tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata ” FIKIRAN , kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari”

“Bagus , satu jawapan yang baik ” kata CEO tadi. ” Kamu pula ? “tanyanya kepada calon kedua.

“KELIP MATA , kerana tanpa kita sedari , sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip ” jawab calon kedua.

“Satu jawapan yang sangat baik , lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan ” kata CEO itu.

” Bagaimana kamu pula?” tanya CEO kepada calon ketiga.

“Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas” jawab calon ketiga.

“Jawapan yang terhebat setakat ni. Bagaimana pula dengan kamu?” CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi.

” Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT ” jawab calon keempat dengan yakin sekali.

“Haaa…? CIRIT-BIRIT ? Kamu ni tak serius langsung, macam mana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni ?” CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi.

“Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah”

Calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan.

AJIS

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.

Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.


Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.

Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe.rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya.